Все так хотят какого-то "тепла", боятся остаться "одни" и всё в этом духе, а я не знаю, как отделиться от людей, потому что они донимают меня и днём и ночью, мешают заниматься работой и ноют про то, что им не хватает какого-то придуманного тепла.
А мне не хватает времени.
Ума неприложу, как можно помышлять об отношениях или семье (самое страшное), если собственная жизнь не под контролем.
Голубцы.

На душе какое-то мерзкое чувство, как в тот день, когда я узнала, что отец умер. Ужасный комок в районе солнечного сплетения.
И не избавиться от него.

Учусь в художественном училище. Обожаю заимствованные слова.
Но когда люди говорят "скетчбук" и "скетч", хочется вырвать язык с корнем произносящему, да запихать куда-нибудь поглубже.
Уродование мира погаными ртами.

Хочется почитать какой-нибудь жуткой чернухи про смерть и некрофилию, извращения и бренность бытия в стихах и прозе, на английском или русском (в оригинале, то есть). Хотя, если что-нибудь достаточно дикое есть в сносном переводе, то тоже пойдёт.
Посоветуйте, а?

Самая сложная часть прекрасного дня - встать в 6.

Порвала и засветила плёнку, на которую снимала полгода. Выжили только фотографии, которые обещала отправить другим людям, когда проявлю, и Море.
Чудеса, но не думаю, что случайность.
А Москва, которую снимала дважды, не осталась на плёнке. Потому что никакой Москвы нет, это всё выдумки и страшные сказки, чтобы пугать людей, вроде Бабайки.

По дороге домой куплю красного. Сил моих больше нет.
Женский алкоголизм напивается в одиночестве.

Слово дня - daybreak.
Удивительным образом намекает, что день не задастся, так как он сломан уже в самом начале.
Безумные графические пары уничтожают меня, потому что я слишком бездарен для этого.

Человек должен быть поломанным и повёрнутым, чтобы его глубочайшее несчастье самореализовывалось через него как артиста.
(Люблю слово артист. Artist. ART. Нет полноценного аналога.)

Но природа заставляет находить комфортное положение среди вещей и среди людей. И этому так сложно противостоять.

Уж лучше вообще не быть в этом мире, чем быть посредственным.

Как узнать, на что ты способен?
Стоит ли отречься от всего?
Стоит ли перестать распыляться?
Но как понять и передать в своём искусстве то, что будет понятно другим, если они сконцентрированны на других вещах?
Как заставить себя работать 24\7, а не искать нелепые отговорки своему бездействию?

Вернись, прекрасная муза, и терзай меня до тех пор, пока от моей потрёпанной тушки, как от старой ткани на пятках носков, не останется только сеточка, без всяких намёков на душу.

И уходя, пожалуйста, подожги, чтобы не осталось ничего после меня, кроме того, что будет мне продиктовано на ухо.

Мне больше нечего добавить.

Понятия не имею, что заставляет меня to ruin мою жизнь.
Я чувствую, что я потеряла себя в этой безумной гонке к цели, которая мне не нужна. Люди, которые меня окружают, растворяют мою аутентичность, как и то, что я делаю.
Когда я успела потерять свою мечту, и была ли она у меня хоть когда-нибудь?

Глубоко в сердце у меня всегда была вера в то, что я рождена для чего-то особенного, но теперь я совершенно не чувствую этого - просто один муравейчик в огромном лесу, полном муравейников.

Я недостаточно хороша в чём-либо. И мне хотелось бы иметь талант, но

Уродская осенняя депрессия долетела до моей макушки с этими лучами, отражающимися от громадной луны, повисшей в небе. Я так хочу отдохнуть. Хочу побыть наедине с собой, но всё что я делаю - приглашаю остаться на ночь у себя. И, конечно же, это не помогает.

И в глубине души я не хочу терять всех этих людей, но я не могу двигаться, пока я не нахожусь в полнейшей изоляции. Мне не хватает пространства, чтобы оттолкнуться и парить, затмевая собой звёзды.

No one even said it will be so hard.