а еще есть война

и сегодня я пришла на обед в кафе, заказала еду и зашла полистать ленту новостей, а там куча видео и фото со взорванной гэс

я сидела и плакала, никакой еды уже не хотелось, и я даже не знала могу ли я плакать из за этого, в итоге я расплатилась и ушла, и на меня очень сочувствующе посмотрела девушка официантка с голубо-желтой ленточкой на руке

я шла по улице, вытирала слезы и думала имею ли я право плакать, если я из росии, может ли мне быть больно от того что все это происходит, и как во мне сочетаются и сопережевание и вина и стыд

и осознание что это никогда не закончится, это останется и будет жить всю мою жизнь, жизнь всех моих ровесников

У неё были чёрные волосы. Она пахла весной и ромашками. Постукивая пластиковой трубочкой по грани бокала, она то и дело поправляла локоны и смотрела на часы. Она кого-то ждала и растянула бокал своего мартини на час. Но какая разница - она была моим единственным гостем в этот вторник. Вдоль позвоночника пробежал холодок - верный признак, что что-то произойдёт и я посмотрел на часы. Было 23.56. И она заговорила:
-Прошу прощения, Вы не могли бы передать этот платок? - у неё был низкий бархатный голос, вызывающий странное ощущение касание кисточки внутри головы.
Я кивнул, ибо не было желания портить её голос звучанием своего. Она улыбнулась и положила аккуратно сложенный белый платок на стойку. И на кипельно белом платке красовался след от алой помады её губ. Она задумчиво посмотрела на часы и положила семь серебряных монет, сложённых столбиком, рядом с платком.
- Пусть следующий гость пьёт за мой счёт.
И я снова кивнул. Она поднялась из-за стойки и её голос стал нежно мечтательным:
- В этот раз у него прекрасный галстук.
В баре на мгновение моргнул свет и девушка исчезла, а за стойкой вдруг возник очень высокий мужчина в прекрасном чёрном костюме поверх такой же чёрной рубашки. Я попытался разглядеть его лицо. Но прямой взгляд словно огибал его. И я почувствовал, как он улыбнулся:
- Ещё не время. - его голос обладал эхом, словно звучал в пустоте огромного зала дворца. Терпкий с легкой хрипотцой. - Виски. Без льда.
Я наклонился за стаканом и боковым зрением увидел то, что не увидел бы прямым взглядом. У моего гостя не было лица. Лишь чернота, в которой кочевали два зрачка, похожие на фитили только что погасших свечей. Все ещё хранящие свет, но не освещающих ничего. В его левой руке, словно сотканная из дыма была сжата коса. И как бы ни банально это не было - я понял какой стакан подобрать для виски.
Ровно в ряд - семь стеклянных черепов предстали перед Мрачным Жнецом. И я наполнил каждый -почти с горкой.
- Ещё один день сгинул в вечности - сказал гость. И качнул остриём косы в сторону часов, которые отмерили полночь.
- Ещё один день начал свой отсчёт - улыбнулся я. Но часы не выдержали нашего внимания и рухнули со стены. Ржавый гвоздь укоризненно остался торчать напротив гостя.
- Я всегда опаздываю. Она уходит за мгновение до того, как я приду.
Я нервно поежился:
- Вы здесь по работе?
- Нет. Еще не время. Корчмарь. Или же лучше старым именем? - он сделал театральную паузу и продолжил -Мятежник.
- Думаю, Корчмарь, более чем достаточно
Мрачный Жнец хмыкнул и взял первый стакан виски. Стекло сразу же пошло сетью трещин и гость осушил бокал одним глотком. Развернул стеклянные глазницы к своим и я увидел, как бокал ложиться стеклянной пылью на его кожаную перчатку.
- И так всегда - грустно выдохнул Жнец.
- Однажды, Вы всё таки ее нагоните.
- Раскрою маленький секрет. Мы с ней существуем одновременно в любой точке времени. И она только дважды в моих объятьях.
- То есть, насколько я могу понять, вы никогда не расстаётесь. А зачем тогда… эээ… вот это всё?
- Неужели ты думаешь, что это моя идея, Мятежник?
- Корчмарь. Теперь Корчмарь.
- Как скажешь. - Смерть осушил второй бокал. Смешно сгрёб кучки стеклянной пыли в одну большую кучку и вывел указательным пальцем сердечко. - Она говорит, что любое мгновение должно быть наполнено. Что несостоявшаяся встреча лучше, чем её отсутствие вообще. Поэтому в этом промежутке между двумя объятиями я и не могу её догнать.
- Ещё не время, - говорю я и чувствую, что улыбаюсь. - Ах, да. Меня попросили передать это.
Гость тянется к платку, а потом отдергивает руку:
- Её подарки всегда так хрупки.
- Однажды мне сказали, что именно это и делает их особенно ценными.
- Да. - говорит Жнец и опустошает третий бокал.
- Может долить ещё?
Гость задумывается на мгновение.
- Ещё столько же. Но сегодня пить больше не буду. Когда опустеет последний бокал, Мятежник, мы встретимся снова.
- Насколько я понял логику, где-то во времени мы уже пьём последний бокал.
- Да. - Ухмыльнулся Жнец. Его рука тянется во внутренний карман пиджака и он выкладывает ещё три серебряных монеты на столбик из семи. А затем, как заправский фокусник умыкает платок со стойки куда-то вовнутрь неожиданно громадных рукавов. И толь свет падает иначе, но неожиданно становится видно желтый галстук, усеянный нелепо шагающими рыжими котятами.
- Прекрасный галстук.
- Думаешь?
- Уверен.

Жнец издаёт легкий смешок и свет моргает в баре второй раз. На стойке нет ни стеклянного песка, ни бокалов. Часы вновь висят на стене. 4.49
И только скол на стекле говорит о том, что гость все- таки был.
А нет - десять серебряных монет тоже.
- Надо нарулить себе такой галстук.

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Blogi pidamine nõuab järjepidevust. Ma tunnen, kui raske on ennast väljendada. Kui raske on kirjutada sellest, mis minuga toimub. Aga see on vajalik. Ma olen unustanud maalimise, joonistamise, kirjutamise ja lugemise oma lõbuks. Olen viimased 1.5 a teinud ainult seda, mis on mulle tulemuslikud ja kasu toovad. Ehk siis mis pikas plaanis mulle raha sisse tooksid. Ma olen kaotanud ennast, mängulisuse ja lusti. Ja selle tulemusena tunnen ma ärevust, kimbatust, masendust. Aga mitte kogu aeg. Ma tunnen ääretut tänulikkust, rõõmu, naudingut, armastust ka. Ja igapäevaselt tulevad taipamised ja joovastused. Kõik ei ole ka nii halb. Ma õpin rohkem elu tunnetama mitte ainult äärealadel hea-halb vaid tekkinud on ka pooltoonid. Ma olen teadlik. Olen õppinud armastama ka oma valu ja võtma oma pisaraid vastu kaastundega. Hoian ennast kõige suuremas pimeduses.
Miski on aga puudu… teadmine...tunne, et ma pean liikuma edasi. Et olen oma rajast kõrvale läinud ja see kutsub mind tagasi. Mõistusehääl lööb häirekellad ja juba leiangi ennast tegevuste unustusse.
Mu tähelepanu on nii hajutatud ja ma ei suuda keskenduda. Ma teen ühte, teist ja järsku juba kümnendat asja. Sama hoomamatud on ka minu mõtted. Nagu lained, mis tulevad ja lähevad ja tulevad ja lähevad.
Ärevus vahetub muretsemisega. Muretsemine tardumisega. Tardumine ahastusega. Ja nii ringiratast.
Ma tahaksin minna metsa täiesti üksinda. Kõndida mööda rada vaikuses ja tuulte sahinas. Tahaksin et tuul paitaks mu põski. Tahan sukelduda jõkke. Lasta vulinal ennast kanda. Tahaksin nii väga uppuda hetkesse, et unustada kes ma olen või siis jõuda Endani ning ühineda Kõiksusega. Olla kõigega üks.
Ma tahan tunda hoitust ja kõikehõlmavat armastust. Ma tahan olla armastus.

Что я вам могу сказать, ребята? Это пиздец. Я привыкла писать сюда посты, когда сильно больно. Так вот, все, что вы читали тут до этого - это цветочки. За месяц вся наша жизнь перевернулась с ног на голову.

Это пиздец. Я столько видела и столько пережила, что я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать.

Начнём с того, что я не справилась. Через неделю после начала войны, на третий день оккупации моего родного города я замолчала, перестала есть и вставать с кровати. Сутки я спала и не могла разговаривать. Просто за шкирку меня подняла мама и начала поить меня антидепрессантами, которые остались у меня с позапрошлого года. Сказать, что это было тяжело морально - ничего не сказать. Поэтому я ограничусь словом - пиздец.

Мне повезло, что я и мои родные в относительной безопасности, потому что не всем в Украине так повезло. Например, как моей подруге. В первый день оккупации российские войска зарядили в их дом снаряд, погибло 4 человека, которые не находились в подвалах на тот момент. И не просто погибли, а их разорвало на части и раскидало по двору - ноги, руки, головы и органы. Трупы лежали во дворе ещё 2 дня, потому что нам всем запрещали выходить на улицу и убрать их не было возможности.

Также зарядили снарядом в наш единственный крупный торговый центр в городе. В центре находился контактный зоопарк и зоомагазин. ТЦ начал гореть, животных просто выпустили из клеток, чтобы они спаслись. Часть все равно погибла, из них кролики, кошки, еноты и птицы. Остальных же мы всем городом собирали ещё неделю по улице, обгоревших и испуганных, с огромными ожогами на телах - ламы, семья мини пигов (мама, папа и детки), еноты, кролики и другие.

В дни зачистки военные зачистили не только опасность для них, но и наши магазины с продуктами и техникой. После них подключились и местные мародеры. Буквально за несколько суток магазины опустели.

Митинги в поддержку Украины жестоко разгоняются - звуко-шумовые и газовые гранаты, выстрелы в воздух и по людям, похищения, избиения и пытки. За месяц более 5 человек на митингах получили огнестрельное ранение в ноги и даже в живот.

Гуманитарной помощи привезли очень мало, первые две недели можно было получить банки с килькой и тушёнку. При этом они очень медленно ее выдавали, будто специально. Часами люди стояли в очереди, но так и не могли ее получить. Медикаментов и других продуктов не дают. Гуманитарную помощь от Украины в город не пропускают.

В городе очень много местных волонтёров, которые помогают людям - находят и привозят продукты и медикаменты бесплатно.

Сейчас в Херсоне относительно тихо. Днями и ночами мы слышим бои в области. Также русские войска все ещё проводят зачистку, находят местных активистов, волонтёров и политиков, похищают их и проводят с ними воспитательные работы. В области и в Херсоне некоторых похищенных находят убитыми или не находят вообще. Те, кого отпустили больше не говорят. Мирному населению ничего не грозит, главное не активничать и не раздражать военных.

Как-то так. Я пыталась написать без чувств, просто по фактам, то, что видели мои глаза и в чем я уверенна на все 100%. Моральное самочувствие конечно просто ужасное. Ты будто в клетке и через прутики тебя тыкают иглой. Сложно объяснить на словах. Не знаю, на спасение это не похоже, разве что насилие? Вспоминаю мультик советский из детства, из-за которого я всегда плакала. Где мальчик словил лягушку в болоте, принёс ее домой, сделал ей в банке подстилку из ваты, пытался накормить ее вареньем, а она медленно начала умирать. И казалось ему, что он все сделал правильно, хотел ее спасти от ужасной жизни в болоте и подарить ей лучшую жизнь. А она погибала. И вот он взял ее в руки, казалось, что мертвую, шёл на улицу, чтобы похоронить. Плакал и слёзы капали на лягушку, от этого она начала оживать. Конечно, он радостно вернул ее обратно в болото.

Вот это все сейчас похоже на это. История неблагодарной лягушки, которую хотел спасти мальчик.

Как-то так.

Пройдёмся быстро по фактам без эмоций.
Россия:
- сносит украинские памятники;
- все ещё похищает людей;
- привозит крымские продукты и продаёт с ценами в 2-5 раз выше обычного;
- вывозит зерно, овощи и фрукты в Крым (я так понимаю за деньги, по крайней мере я на это надеюсь);
- все ещё расстреливает жителей на мирных митингах и забрасывает их шумовыми и газовыми гранатами (в последний митинг граната с газом взорвалась рядом с женщиной, она получила ожоги и язвы на всю спину);
- создала типа полицейский участок с двумя алкашами во главе (которые не работают все ещё);
- не привозит лекарства в больницы и аптеки;
- предлагает бизнесам работать 70/30 - где 70% нужно отдать им, больше 60% магазинов закрылись, больше 95% аптек не работают, остальные 5% открыты, но пустые;
- не привозит топливо для посевной (мои родственники ездили специально в Крым, давали на лапу всем, чтобы хоть немного привезти поляны на их небольшие поля);
- грозится закрыть доступ в Инстаграм и Фейсбук (это значит, что я 100% уеду из Херсона, потому что 6 лет я работала в СММ и тут мне работы просто не будет);
- привезла на 3 месяца медикаментов в детскую областную больницу, при этом скидывались на это обычные россияне (они этим сильно гордятся, но все мы знаем, что если бы их тут не было, то все больницы работали в штатном режиме и все детки были здоровы и живы);
- устанавливают технику в спальных районах (например вчера ночью в нескольких кварталах от меня установили штуку, которая стреляет ракетами. Мы слышали каждый пуск ракеты, дом дрожал. Про соседний Николаев я вообще молчу, туда эти ракеты и летели);
- обещает присоединить нас к себе.

Как же я себя чувствую? Дерьмово. У меня в голове крутится: ЯХОЧУДОМОЙЯХОЧУДОМОЙ. Хотя я как бы и дома. Но не чувствую себя тут как дома. А что ещё, я не чувствую себя в безопасности. И по большей части не из-за российских войск в городе, они нас особо не обижают. Я боюсь тех людей, которые пользуются моментом безнаказанности и убивают людей. За последний месяц на улицах находили десятки трупов с ужасными увечьями. Я боюсь сумасшедших, которых выпустили из психиатрической больницы, потому что там разместили раненых военных. Сейчас эти психи ходят по улице свободно. За час прогулки можно встретить минимум 5 психов, которые говорят сами с собой, кричат или что ещё хуже, пытаются тебя схватить. 45% города уехало. Город пустой.

Я так хочу домой. В свою обычную жизнь, в которой я работала, любила, ела что хотела, ходила куда хотела, планировала, радовалась. Скучаю за той беззаботной девочкой, которой я была. Я хочу быть в безопасности, быть живой. Реву короче.

Последние три дня я без причины просыпалась в 3-4 утра и не могла уснуть. Смотрела в потолок в темноте и думала мысль, которую думала на то время уже не первый месяц: Господи, почему ты забрал у меня моего малыша? Не удавалось уснуть и в 6, и в 7, и даже в 8. Вставала и начинала свой обычный день. Вечерами гуляла с собакой по ночному Херсону и в шутку с мамой обсуждала сплетни о возможной войне. Мама говорила: Войны не будет, дочка, папа так тоже думает, они просто пугают, это политические игры до которых нам далеко.

23 февраля я уснула наивной девочкой, которая верила в силу добра, а проснулась… В эту ночь, как и в предыдущие я проснулась в 2 ночи. Вышла на балкон, вдохнула полной грудью холодный воздух и решительно ушла в кровать, в надежде все таки себя укачать на этот раз, ведь впереди длинный день: сьемка контента с любимой Жанной о Библии, встреча с новой клиенткой, план по таргету с лучшим фотографом Херсона и сборы в поезду, в Киев, к подруге на день рождения, которой я нарисовала шикарную картину перламутровым акрилом.

6 утра. Звонок от мамы, в голове вопрос: Эм, что такое? Без задней мысли взяла трубку, мама спросила как я могу спать. «Полина, Россия начала полномасштабную войну на нас». ЧТО?! «Мы с папой проснулись от взрывов, они взорвали крылатой ракетой наш аэропорт. Собирай вещи и иди быстрее к нам».

Как только я положила трубку, мои руки затряслись. Я все ещё до конца не понимала. Первое, что я посчитала важным сделать - снять деньги с карты, потому что налички у меня было всего 500 грн. Я взяла собаку и мы выбежали уже в 6:30 на улицу. Господи, как же много было людей в городе. Уже на улице я до конца поверила, что все по-настоящему. Врагу не пожелаешь увидеть эту картину. Тысячи людей в спешке двигались в сторону центра: женщины с детьми и котиками в перенесках, молодые парни с огромными пакетами из АТБ (они остаются в городе и надолго), очереди из 50 людей в хлебный и мясной (они тоже не покинут дома), целые семьи, которые пытаются загрузить жизнь каждого члена семьи в один багажник небольшой легковушки и даже тут ссорятся, забитые автобусы и троллейбусы (все эти люди планируют не возвращаться) и конечно огромная очередь к банкомату, в которую я встала. В очереди слышен легкий нервный смех, кто-то пытался ещё шутить, девушка улыбнулась моей собаке, в этой очереди казалось, что все будет не так уж и плохо. Прорвёмся.

В этот день я так и не сняла деньги, банкоматы опустели ещё до 8 утра. Начала выть сирена - на нас летят ракеты. За мной приехал папа, отвёз меня домой за вещами.

Я тот человек, который так и не собрал тревожный чемоданчик, когда его просили. Не разувшись я вбежала в квартиру и судорожно начала искать вещи. Подбирая одежду и обувь я представляла, будет ли мне удобно и тепло бежать от обстрелов через поле, ночевать в лесу на холодной земле, какие у меня или у родных могут быть ранения или болезни, чем я смогу им помочь. Я представляла, что будет есть моя собака, которую я буду тащить за собой через всю страну, что смогу поесть я. Из гигиены я взяла только жидкое мыло. Ни умывалки, шампуня, бритв, уходовой косметики, ничего. Я вывернула свою косметичку и закинула туда только тональник и тушь с мыслями: если все обойдётся, и все будут в безопасности, я ото буду чувствовать себя уверенне. Последующие 3 неделю я не красилась и умывалась жидким мылом для рук. Мне не хотелось больше ничего делать.

Когда меня папа привёз домой (к родителям) там уже были наши родственники - сестра мамы с мужем и 4-мя детьми. В доме пахло корвалолом. Лицо мамы застыло, оно не меняется уже 3 месяца. Моя тетя плакала и трусилась, все ее тело сжалось и дрожало, да так сильно, что щеки вибрировали. И был повод. Ведь прямо на границе с Крымом, где они живут выстреливали крылатые ракеты и они проснулись в 4 утра от того, что дом двигается и подпрыгивает. Они бежали из дома не взяв с собой ничего. У них не было вещей, трусов, еды. НИЧЕГО.

В моем сердце осел ужас от атмосферы происходящего. На улице орала сирена и были слышны автоматные очереди. Они уже были в городе и пересекали мост. Огромные колонны техники. Солдаты, уничтожившие Мариуполь, оккупировавшие Мелитополь и стрелявшие по мирным кварталам Николаева прошли через этот мост, через наш родной город. В эту ночь я уснула от бессилия только к утру. Просыпалась каждый час, читала сводки и снова засыпала. У меня не было огромной патриотической надежды. Я не знала исхода. Все, что мне оставалось - молиться. Я это и делала. Каждая новость в ту ночь сопровождалась мыслью - «фух, держатся». Я молилась за Киев, в который я должна была ехать на днях. Было такое чувство, что все твои внутренности кровоточат, такая ужасная психологическая боль, что хотелось когтями расчесать себе грудную клетку и достать то, что так сильно болит. В это день я не проронила ни слезинки.

Организм сгруппировался и был готов к побегу. Похудение на 4 кг за три дня, никто в семье не мог есть, мы ели, просто чтобы жить. Заплакать я смогла только на 6 день. Разорвало так сильно, что меня не могли успокоить 3 часа. Как в детстве, с нервными всхлипами и соплями по локоть. А потом я на сутки замолчала и перестала есть. Но об этом я уже писала.

Так прошли сутки. Самые ужасные сутки в моей жизни, в которые я узнала почему Господь забрал у меня моего нерожденного малыша. Потому что мой ребёнок должен расти под пение птиц, а не под взрывы и стрельбу.

Спасибо Путин, что заставляешь женщин радоваться выкидышам и не хотеть размножаться в этом мире. Спасибо.

Вчера военные пришли в офисное здание, где моя мама снимала помещение для своего ателье и сказали до конца дня съехать и вывезти все вещи. Теперь они будут там жить.

Моя мама до вчерашнего дня ходила на работу и работала, у них были заказы. Связи нет. Мама с папой судорожно начали искать машину, чтобы вывезти оборудование. Как вы понимаете, позвонить не удавалось. Напарница мамы просто подошла к людям, которые продавали овощи на улице и попросила помощи. Люди выгрузили все овощи из машины, с овощами остался на улице мужчина, а молодая девушка села за руль этой грузовой лошади. Так мы нашли машину.

Возле здания кипишевала куча людей, испуганных. Все сильно спешили, потому что через два часа заканчивалось время, которое давали военные. На первом этаже сидел военный с автоматом и наблюдал. В жару +35 был одет с ног до головы, каска, бронежилет, перчатки и лицо обмотано чёрной тканью, видно только глаза. Охранник здания подошёл к военному и сказал: «Видите, скольких людей вы лишили работы. Это же обычные мирные жители». Не долго думая военный ответил «…мы тоже мирные жители». ЗАНАВЕС.

Все оборудование привезли и сложили в папиной домашней мастерской, в которой он 24/7 во время войны что-то чинил и мастерил, чтобы не сойти с ума от безделия. Многую мебель пришлось оставить там, потому что она не вместилась в грузовик. Забрали только самое ценное - машинки.

Мама заплакала только вечером. У меня сердце разрывалось. Находясь в оккупации я всеми силами пытаюсь относиться к ним нейтрально и адекватно, не впадать в истерику и ненависть. Но такие случаи меня выбивают из этого состояния. Просто за шкирку вытягивают клешнями «нет, Полина, ты должна нас ненавидеть». Я в таких случаях молюсь и меня отпускает немного. Но видя глаза мамы, работа которой была ее отдушиной… НЕНАВИЖУ!

Я очень хочу, чтобы россияне, которые задаются вопросом, почему к ним так относится весь мир, просто прочитали мой ебаный дневник! Вот почему!!! Вы забираете наши жизни, наши дома, все, что у нас было. У тех русскоговорящих украинцев, которые до 24 февраля относились к вам либо нейтрально, либо с любовью. Сейчас же все уничтожено. И что ещё хуже, даже на «освобождённых территориях» вы продолжаете забирать наши жизни.

41. Улюблений перекус під час читання?
В принципі таких варіантів безліч, починаючи з сухариків чи насіння, а закінчуючи фруктами й канапками. Але обов'язковий атрибут – якийсь напій. Найчастіше кава або чай, але сік чи компот теж підійде.

42. Улюблений поза для читання?
Я люблю читати сидячи на дивані, лежачи в ліжку (хоча тут є варіант занадто швидкого засипання) або розвалившись у кріслу-мішку. На жаль, останнє залишилось в України.

43. Природне чи штучне освітлення для читання?
Будь-яке, аби було добре видно книгу. Власне, зараз здебільшого читаю електронні книжки, тому маю підсвітку з телефону.

44. Читати дома чи на вулиці?
Де завгодно. Я читаю по дорозі на роботу чи з роботи, у транспорті, у чергах, перед сном, під відповідний настрій… Це доволі непогана звичка, адже таким чином маю змогу читати багато книжок за рік.

45. Чи читаєш на інших мовах?
Зараз планую почати читати польською. Вже мала такий невеличкий досвід – Ніла Геймана з його Книгою кладовища, але далі десятої сторінки діло не пішло. Власне, з самим автором у мене є певні проблеми, тому не здивувалась.

46. Швидкочитання так чи ні?
Не дуже розумію концепт швидкочитання. Я читаю задля насолоди, як один із варіацій хобі, навіщо мені прискорювати цей процес?

47. Яку книжкову серію хочеш завершити цього року?
Було б непогано дочитати серію книжок про Корморана Страйка, але не впевнена, що до кінця року дам цьому ради. Скоріше всього це буде вже історія на наступний рік.

48. Вихід якої книги очікуєш?
Vaesen Nordic Horror RPG хоча б вже російською, бо українське НРІ-ком'юніті зовсім плаче у кутку.
Це книга правил настільної рольової системи Vaesen з міфічними істотами і всілякими такими приємностями.

49. Улюблений книжковий блогер?
Мені дуже подобається стиль каналу Ksenia Kellerman, окрім цього вона доволі цікаво розповідає про гарні книжки. Дивлюсь практично всі її відео.

50. Яке відео на booktube, сподобалося за останній час?
Канал Палає не можна віднести безпосередньо до букт'юба, але їх книжковий клуб робить тепло мені на серці. Дуже рекомендую всім, хто ще не дивився. Буквально кожне відео – це просто книжкова знахідка.

В моём доме будут жить чужие люди.
Глава посёлка написала с просьбой, что нужно расселить людей из соседней громады, иначе обстановка у них стремительно становится хуже, а обращается к нам, потому что больше домов хотя бы с целой крышей в округе не осталось.
Сама необходимость принимать подобное решение - это пи*дец. Я, наверное, даже никогда не увижу этих людей, а они будут спать на моей кровати, пользоваться моей посудой, разглядывать мои вещи. Надеюсь на их порядочность и благоразумие, ведь я очень хочу вернуться домой.
Конечно, мы не могли отказать, сейчас не то время. "Посчастливилось" всё ещё иметь дом с целой крышей, так пусть это будет наш вклад в Победу.