Порвала и засветила плёнку, на которую снимала полгода. Выжили только фотографии, которые обещала отправить другим людям, когда проявлю, и Море.
Чудеса, но не думаю, что случайность.
А Москва, которую снимала дважды, не осталась на плёнке. Потому что никакой Москвы нет, это всё выдумки и страшные сказки, чтобы пугать людей, вроде Бабайки.

По дороге домой куплю красного. Сил моих больше нет.
Женский алкоголизм напивается в одиночестве.

Слово дня - daybreak.
Удивительным образом намекает, что день не задастся, так как он сломан уже в самом начале.
Безумные графические пары уничтожают меня, потому что я слишком бездарен для этого.

Человек должен быть поломанным и повёрнутым, чтобы его глубочайшее несчастье самореализовывалось через него как артиста.
(Люблю слово артист. Artist. ART. Нет полноценного аналога.)

Но природа заставляет находить комфортное положение среди вещей и среди людей. И этому так сложно противостоять.

Уж лучше вообще не быть в этом мире, чем быть посредственным.

Как узнать, на что ты способен?
Стоит ли отречься от всего?
Стоит ли перестать распыляться?
Но как понять и передать в своём искусстве то, что будет понятно другим, если они сконцентрированны на других вещах?
Как заставить себя работать 24\7, а не искать нелепые отговорки своему бездействию?

Вернись, прекрасная муза, и терзай меня до тех пор, пока от моей потрёпанной тушки, как от старой ткани на пятках носков, не останется только сеточка, без всяких намёков на душу.

И уходя, пожалуйста, подожги, чтобы не осталось ничего после меня, кроме того, что будет мне продиктовано на ухо.

Мне больше нечего добавить.

Понятия не имею, что заставляет меня to ruin мою жизнь.
Я чувствую, что я потеряла себя в этой безумной гонке к цели, которая мне не нужна. Люди, которые меня окружают, растворяют мою аутентичность, как и то, что я делаю.
Когда я успела потерять свою мечту, и была ли она у меня хоть когда-нибудь?

Глубоко в сердце у меня всегда была вера в то, что я рождена для чего-то особенного, но теперь я совершенно не чувствую этого - просто один муравейчик в огромном лесу, полном муравейников.

Я недостаточно хороша в чём-либо. И мне хотелось бы иметь талант, но

Уродская осенняя депрессия долетела до моей макушки с этими лучами, отражающимися от громадной луны, повисшей в небе. Я так хочу отдохнуть. Хочу побыть наедине с собой, но всё что я делаю - приглашаю остаться на ночь у себя. И, конечно же, это не помогает.

И в глубине души я не хочу терять всех этих людей, но я не могу двигаться, пока я не нахожусь в полнейшей изоляции. Мне не хватает пространства, чтобы оттолкнуться и парить, затмевая собой звёзды.

No one even said it will be so hard.

Как перестать каменеть и начать работать, когда вспоминиаешь о долгах по учёбе?
Апогей прокрастинации.
И мне срочно нужно сменить стратегию.

Начав подтверждать слова о своих принципах действиями, им соответствующими, открывается две истины.
Первая - это тяжело.
Вторая - это оставляет наиприятнейшее послевкусие.

Вчера ночью таки ко мне приехала жить собака. Бедняжка дрожала и боялась сделать даже шаг.
Мы провели с ней целый чудесный день, и я поверила в человечество снова.
Насобирали 10 000 (!) рублей ей на прививки-ветеринара и прочее, отвезли к доктору, тот сказал, что собака здорова абсолютно.
А вечером за ней пришли новые хозяева, очаровательнейшая пара, полная любви))
Всё как в сказке или в кино, даже не верю до конца сама в то, что всё так произошло)

Я просто умираю от желания взять домой потерявшуюся собаку, живущую неподалёку, но я просто не смогу её прокормить.
Умираю, как хочу её домой.
Я уже представляю, как мы спим в одной постели.
Мой образ жизни несовместим с этим.