1) Режим дня
2) Табакокурение
3) Потерянные цели
4) Неспособность завершить учёбу
5) Физическая форма
----------------------------------------------------------------
Я так апатична в последнее время
Настолько, что пишу это здесь, а не в тетрадке.
Милая, тебя не спасут экраны компьютера, телефона, красные или синие карандаши. Встань перед зеркалом и загляни себе в глаза. Если вопрос задаётся, на него существует ответ, который ты УЖЕ знаешь.
STOP RUINING YOUR LIFE.
Сегодня я сделала больше, чем вчера.
Ничего не делается за один день.
Просто ложись спать.

Месяц назад я плакала на коленях у Чая, ненавидя свою жизнь и себя. Ведь стало лучше?

Ночь началась, а дела не кончились.

По дороге домой состоялся странный диалог с Вадимом.
-Я хочу, чтобы всё было бесплатно. Жить бесплатно, есть бесплатно.
-Мне бы было достаточно того, чтобы мне платили за то, что мне нравится делать, - ответила я.
-Ничего?

Ничего? То есть я, по его мнению, ничего не делаю? Конечно, это меня разозлило. Да я пашу 24/7 во имя светлого будущего, на секундочку.
Конечно, он не задумывался так глубоко о своих словах, да и не имел ввиду ничего плохого, я уверена. Но тем не менее, было очень обидно. Я даже начала обьяснять ему, что он не прав (на повышенных тонах! совершенно нехарактерно для меня), но свела всё к шутке. Может это я такая нервно-чувствительная стала в последнее время. Проклятые мерзкие мужчины, позорящие род человеческий.

А по дороге домой подслушала телефонный разговор ещё одного "героя" - о том, как мать его ребёнка просила денег на куртку для ребёнка, и что она с него тянет деньги, и какое ей дело до того, что он тратит деньги на "шмар"(орфография автора), ведь он платит "двадцатьпятька" алиментов.

Что заставляет мужчин так по-скотски относиться к женщинам, и что заставляет женщин это терпеть? И как объединиться со всеми женщинами против такой несправедливости, если вместо сестринства всё, что у нас есть - зависть и нелюбовь друг к другу, нездоровое соперничество ни за что?

Это должно прекратиться. Так не должно быть, чёрт возьми!

Хочу, чтобы мой День рождения был осенью. Летом и так всё хорошо.
Ещё не хочу, чтобы приезжала мама. И к ней на Новый Год ехать не хочу. Ну почему вокруг неё постоянно какой-то водоворот событий.
Слушаю последний альбом Бон Ивера.
Рисую, что же мне ещё делать.
Хочу в кругосветку. Вырваться из бесмыссленной гонки, в которой мы все. Эти учёбы, работы… Что за глупость.
Человеку не нужен человек, человеку нужна свобода.

А дела неплохо, не считая истерии со стороны мамы, но это её состояние по умолчанию. Я вообще всем довольна. Ещё более довольна я бы была, если бы у меня была работа. Но это дело наживное.
Вот уже восьмой день (вау!) как я не пью и не курю (ликёр в кофе не в счёт?) и веганю с переменным успехом, потому что мозг отключается и я умудряюсь положить в рот какую-нибудь гадость.
Хорошо, что Вадим попросился пожить у меня: в моём сознании совершенные пробелы на месте мужской модели поведения. Даже с Эмилем сегодня сумела пошутить, а ведь из-за него мне так не хотелось идти на рисунок.
Притащила домой работку с плетёнкой. Ненавижу её. Она выглядит ужасно. Ужасно незавершённой, но у меня совершенно нет желания её дописывать.
Надо заварить вкусного чая и сесть писать глупенький рассказик хотя бы.
Завтра опять сложный день. Но приятный.

Соскучилась по Диме, но как встретиться с тем, кого больше нет?

Я вспомнила, как пару лет назад читала Наташины записи про то, как здорово не пить и не курить и искренне удивлялась. А теперь я пришла к этому сама (всё ещё искренне удивляясь этой мысли).
Теперь это так нонконформно - богемно попивать из бокала гранатовый сок.
Наверное, мне нужно вести себя как Леон - отсоединиться от мира реального и окружить себя призраками Кандинского и последователей Петрова-Водкина.

Раньше как-то эти записи в тложиках были душевнее, или кажется?

Я жив.

Желание вступить в менаж-а-труа на любых условиях есть крайняя степень отчаяния и личностной деградации?

П.С. деградации из-за принятия любых условий, разумеется.

Как же ты собираешься бороться с миром, если ты не можешь выстоять в схватке с самим собой?

Я уезжаю жить в этот город. И это реальность. Меня там ждут, меня зовёт это место и бесконечно сильно притягивает.
И пусть все говорят, что это осенние обострения, и что у меня едет крыша, уж я то точно понимаю, что это происходит каждую минуту.

Готова спорить на свою жизнь, что вырвусь из этой клетки.
Маленькая птичка, поющая джаз взлетает очень высоко и не обжигает крылья.

Я не могу понять, почему в сети так часто поднимается вопрос гомосексуальности?
(хотя, это, конечно, не вопрос)
Такое чувство, что все целыми днями только и думают об этом, попутно выкладывая кучу статей, постов, картиночек, комментариев и прочего контента.
Осеннее? У гомофобов своё обострение, у борцов за справедливость - своё.
Ладно, обсуждение уродской внутренней политики по этой части - впрочем, 99,9% её в этом духе, не только в отношении ЛГБТ; но это постоянное заострение внимания не даёт мне спокойно жить, потому что люди натыкаются на это и думают об этом, живут в реальном мире и начинают лезть не в своё дело.
Ну какая кому разница, куда люди суют или не суют члены? Так нет, как с писаной торбой носятся. Недостаток внимания к собственной персоне?
Но это ещё не весь мой праведный гнев. Думаю, подавляющее большинство представителей сексуальных меньшинств сталкивались со странными личностями, которые, после прояснения щекотливого вопроса, впадают в состояние неадекватное чуть более, чем полностью. Они набиваются в друзья, начинают проводить вместе время под любым предлогом, и при этом смотрят на свою жертву как на редкую зверушку в зоопарке, с неподдельным любопытством и тошнотворным умилением.
Вот даже и не знаю, что хуже.

Хочу быть толстым и необьятным китом, кувыркающимся в толще океана; петь свои смешные песни и чувствовать привкус планктона во рту.

Грустные песни навевают грустные образы, как им и положено.