Я набираю текст на хрустящей клавиатуре своего самого первого компьютера. Он совсем маленький и ничего не умеет, но я так счастлива была, когда купила его. Жила тогда в месте, которое моя мама назвала бы "притоном". Но там мне было лучше чем дома, хоть я дочь из "благополучной семьи".
А что сейчас? Не еду в свой дом, потому что мне там некомфортно. Не хочу спать одна. Не могу начать работать, потому что слишком боюсь совершить ошибки.
Как хорошо, что у меня есть моя дурацкая работа в школе. Челлендж - выжить на зарплату. И смех, и слёзы.

Я всегда думала, что кто угодно может достичь своей мечты, только если будет работать как следует. Все фильмы же были про это. И что в итоге? Об этом я мечтала - сидеть на матрасе на полу у очень важного (действительно ли важного? Или это призраки прошлого из детства и покорёженная психика?) мне человека, абсолютно не зная, чем себя занять, чтобы не выглядеть жалко. Неужели и правда не осталось во мне никаких желаний, ничего, что заставляло бы меня двигаться вперёд _не_смотря_ни_на_что_?

Мне кажется, что лет в 16 в моей голове было куда больше дельных мыслей, чем сейчас, через 10 лет. Who am I? Where am I going? Where am I came from? (дальше - песня the used)

Завтра я заведу будильник пораньше, соберу вещи и постараюсь больше никогда не возвращаться сюда. Я ведь заслуживаю большего, чем это нелепое существование? И в чём моя вина? В том, что умею и могу испытывать чувство привязанности?(Разрушающее меня) И что не могу контролировать свои эмоции? (Как и другие люди)

Почему я всегда чувствую себя человеком второго сорта?
Чьей веры в меня я жду, если сама не готова на это?
Так больше нельзя.

Чай дал мне прочесть большое, красивое и наивное письмо, в котором чувствовалось, как ему страшно обнажать свою душу. Среди всего прочего, очень важная вещь, которую я отметила - "жизнь проходит мимо". И я подумала - вот у меня тоже что ли жизнь мимо проходит? Ведь да. Но как будто никаких сил нет на то, чтобы это изменить.
Так больше нельзя. И я так больше не хочу. Завтра с утра поеду за книгой. Поеду за штучками из фрик-бутика. Буду гордиться собой, а не вжиматься в сидения метро. Не стану отводить взгляда. И буду требовать то, что требую от других людей (которые мне ничего не должны), от себя.
Соберусь с силами и напишу то, к чему я хочу прийти.
Будет тяжело и страшно, и больно. Но не как сейчас. Не 24 часа в сутки. Не без конца и края.
Стоит ли мне прекратить то, что происходит здесь со мной?
(Я знала, что эта мысль возникнет у меня, и я так боялась этого, а теперь я слышу этот вопрос в голове и это как тростиночка для утопающего. Всё меняется. Сейчас я мечтаю учиться в академии звёздного флота. Раньше я мечтала изучить библиотеку Хогвартс.
Может быть, всё-таки стоит.
Тем более, что так больше нельзя.

1) Режим дня
2) Табакокурение
3) Потерянные цели
4) Неспособность завершить учёбу
5) Физическая форма
----------------------------------------------------------------
Я так апатична в последнее время
Настолько, что пишу это здесь, а не в тетрадке.
Милая, тебя не спасут экраны компьютера, телефона, красные или синие карандаши. Встань перед зеркалом и загляни себе в глаза. Если вопрос задаётся, на него существует ответ, который ты УЖЕ знаешь.
STOP RUINING YOUR LIFE.
Сегодня я сделала больше, чем вчера.
Ничего не делается за один день.
Просто ложись спать.

Месяц назад я плакала на коленях у Чая, ненавидя свою жизнь и себя. Ведь стало лучше?

Ночь началась, а дела не кончились.

По дороге домой состоялся странный диалог с Вадимом.
-Я хочу, чтобы всё было бесплатно. Жить бесплатно, есть бесплатно.
-Мне бы было достаточно того, чтобы мне платили за то, что мне нравится делать, - ответила я.
-Ничего?

Ничего? То есть я, по его мнению, ничего не делаю? Конечно, это меня разозлило. Да я пашу 24/7 во имя светлого будущего, на секундочку.
Конечно, он не задумывался так глубоко о своих словах, да и не имел ввиду ничего плохого, я уверена. Но тем не менее, было очень обидно. Я даже начала обьяснять ему, что он не прав (на повышенных тонах! совершенно нехарактерно для меня), но свела всё к шутке. Может это я такая нервно-чувствительная стала в последнее время. Проклятые мерзкие мужчины, позорящие род человеческий.

А по дороге домой подслушала телефонный разговор ещё одного "героя" - о том, как мать его ребёнка просила денег на куртку для ребёнка, и что она с него тянет деньги, и какое ей дело до того, что он тратит деньги на "шмар"(орфография автора), ведь он платит "двадцатьпятька" алиментов.

Что заставляет мужчин так по-скотски относиться к женщинам, и что заставляет женщин это терпеть? И как объединиться со всеми женщинами против такой несправедливости, если вместо сестринства всё, что у нас есть - зависть и нелюбовь друг к другу, нездоровое соперничество ни за что?

Это должно прекратиться. Так не должно быть, чёрт возьми!

Хочу, чтобы мой День рождения был осенью. Летом и так всё хорошо.
Ещё не хочу, чтобы приезжала мама. И к ней на Новый Год ехать не хочу. Ну почему вокруг неё постоянно какой-то водоворот событий.
Слушаю последний альбом Бон Ивера.
Рисую, что же мне ещё делать.
Хочу в кругосветку. Вырваться из бесмыссленной гонки, в которой мы все. Эти учёбы, работы… Что за глупость.
Человеку не нужен человек, человеку нужна свобода.

А дела неплохо, не считая истерии со стороны мамы, но это её состояние по умолчанию. Я вообще всем довольна. Ещё более довольна я бы была, если бы у меня была работа. Но это дело наживное.
Вот уже восьмой день (вау!) как я не пью и не курю (ликёр в кофе не в счёт?) и веганю с переменным успехом, потому что мозг отключается и я умудряюсь положить в рот какую-нибудь гадость.
Хорошо, что Вадим попросился пожить у меня: в моём сознании совершенные пробелы на месте мужской модели поведения. Даже с Эмилем сегодня сумела пошутить, а ведь из-за него мне так не хотелось идти на рисунок.
Притащила домой работку с плетёнкой. Ненавижу её. Она выглядит ужасно. Ужасно незавершённой, но у меня совершенно нет желания её дописывать.
Надо заварить вкусного чая и сесть писать глупенький рассказик хотя бы.
Завтра опять сложный день. Но приятный.

Соскучилась по Диме, но как встретиться с тем, кого больше нет?

Я вспомнила, как пару лет назад читала Наташины записи про то, как здорово не пить и не курить и искренне удивлялась. А теперь я пришла к этому сама (всё ещё искренне удивляясь этой мысли).
Теперь это так нонконформно - богемно попивать из бокала гранатовый сок.
Наверное, мне нужно вести себя как Леон - отсоединиться от мира реального и окружить себя призраками Кандинского и последователей Петрова-Водкина.

Раньше как-то эти записи в тложиках были душевнее, или кажется?

Я жив.

Желание вступить в менаж-а-труа на любых условиях есть крайняя степень отчаяния и личностной деградации?

П.С. деградации из-за принятия любых условий, разумеется.

Как же ты собираешься бороться с миром, если ты не можешь выстоять в схватке с самим собой?

Я уезжаю жить в этот город. И это реальность. Меня там ждут, меня зовёт это место и бесконечно сильно притягивает.
И пусть все говорят, что это осенние обострения, и что у меня едет крыша, уж я то точно понимаю, что это происходит каждую минуту.

Готова спорить на свою жизнь, что вырвусь из этой клетки.
Маленькая птичка, поющая джаз взлетает очень высоко и не обжигает крылья.