Я набираю текст на хрустящей клавиатуре своего самого первого компьютера. Он совсем маленький и ничего не умеет, но я так счастлива была, когда купила его. Жила тогда в месте, которое моя мама назвала бы "притоном". Но там мне было лучше чем дома, хоть я дочь из "благополучной семьи".
А что сейчас? Не еду в свой дом, потому что мне там некомфортно. Не хочу спать одна. Не могу начать работать, потому что слишком боюсь совершить ошибки.
Как хорошо, что у меня есть моя дурацкая работа в школе. Челлендж - выжить на зарплату. И смех, и слёзы.

Я всегда думала, что кто угодно может достичь своей мечты, только если будет работать как следует. Все фильмы же были про это. И что в итоге? Об этом я мечтала - сидеть на матрасе на полу у очень важного (действительно ли важного? Или это призраки прошлого из детства и покорёженная психика?) мне человека, абсолютно не зная, чем себя занять, чтобы не выглядеть жалко. Неужели и правда не осталось во мне никаких желаний, ничего, что заставляло бы меня двигаться вперёд _не_смотря_ни_на_что_?

Мне кажется, что лет в 16 в моей голове было куда больше дельных мыслей, чем сейчас, через 10 лет. Who am I? Where am I going? Where am I came from? (дальше - песня the used)

Завтра я заведу будильник пораньше, соберу вещи и постараюсь больше никогда не возвращаться сюда. Я ведь заслуживаю большего, чем это нелепое существование? И в чём моя вина? В том, что умею и могу испытывать чувство привязанности?(Разрушающее меня) И что не могу контролировать свои эмоции? (Как и другие люди)

Почему я всегда чувствую себя человеком второго сорта?
Чьей веры в меня я жду, если сама не готова на это?
Так больше нельзя.

Чай дал мне прочесть большое, красивое и наивное письмо, в котором чувствовалось, как ему страшно обнажать свою душу. Среди всего прочего, очень важная вещь, которую я отметила - "жизнь проходит мимо". И я подумала - вот у меня тоже что ли жизнь мимо проходит? Ведь да. Но как будто никаких сил нет на то, чтобы это изменить.
Так больше нельзя. И я так больше не хочу. Завтра с утра поеду за книгой. Поеду за штучками из фрик-бутика. Буду гордиться собой, а не вжиматься в сидения метро. Не стану отводить взгляда. И буду требовать то, что требую от других людей (которые мне ничего не должны), от себя.
Соберусь с силами и напишу то, к чему я хочу прийти.
Будет тяжело и страшно, и больно. Но не как сейчас. Не 24 часа в сутки. Не без конца и края.
Стоит ли мне прекратить то, что происходит здесь со мной?
(Я знала, что эта мысль возникнет у меня, и я так боялась этого, а теперь я слышу этот вопрос в голове и это как тростиночка для утопающего. Всё меняется. Сейчас я мечтаю учиться в академии звёздного флота. Раньше я мечтала изучить библиотеку Хогвартс.
Может быть, всё-таки стоит.
Тем более, что так больше нельзя.