Обязательно нужно съездить в Детройт и Боготу.

Кажется, вдохновение и желание менять мир вокруг себя может возникнуть у меня в любом уголке планеты: от Петербурга и Праги с их великолепием до посёлка с общим числом жителей меньше 2 тысяч. Но мне просто жизненно необходимо, как вода, как воздух, одиночество. Находиться с людьми сутками в одном пространстве, даже при полном отсутствии взаимодействий, для меня смерти подобно.
Мне кажется, что и заболела я из-за этого.

Вот такая вот экстраверсия со сменой всех номеров раз в полгода.

Конечно, я сама виновата, что это начала. Впрочем, это с какой стороны посмотреть ещё.

Я использовала небольшой насморк для того, чтобы отсоединиться и побыть в одиночестве, которого мне остро не хватает, но ничего у меня не вышло, так как сестра прицепилась ко мне как пиявка, намертво, и продолжает своим присутствием меня изничтожать, хоть это и меньшее из зол.
Я даже не ожидала сочувствия ни от кого, но мама умудрилась довести меня до совершенно неадекватного состояния своими советами. Она предложила мне позаниматься йогой для выздоровления. Не будем брать в расчёт то, что я занималась этим последний раз так давно, что и не помню сама (и я недовольна собой в связи с этим), но как кощунственна сама идея того, чтобы просить помощи у вселенной по таким пустякам, ничего не отдавая и только тогда, когда ты в этом заинтересован. Потребительское отношение даже к практикам. Естественно, это поможет, но нельзя работать с внутренними энергиями таким образом. То, что это грубое внедрение может навредить, конечно же не нужно брать в расчёт.
И больше всего меня возмущает, что когда я рассказывала ей об этом, она не верила и говорила, что "не может благодарить свою правую почку, как человек имеющий медицинское образование", а когда она услышала это со стороны, мои "оккультные увлечения" стали истиной в последней инстанции.

Почему просто нельзя оставить меня в покое?
Хочу обратно в Петербург, и звонки раз в неделю.

Думаешь: не сложно каждый день рисовать по маленькому эскизику и читать пару глав книг, которые, тем более, тебе нравится читать. Или наконец научиться печатать не глядя в клавиатуру, ведь за всё время уже и так помнишь, где какая буква. Но на деле находятся какие-то дела, даже вот в гостях, когда дел быть не может в принципе, проводишь часик вк или тут, на саммере, и в итоге дни пролетают бесполезно, а из списков невыполненного ничего не вычёркивается.

Ужасно хочется собрать красивый пазл, но неизвестно, лучше делать это с кем-то или в одиночку.

А вот путешествовать определённо лучше в одиночку - ни от кого не зависеть и никого не ждать. Кажется, я морально выросла из путешествий с семьёй: мама большая трусиха, дикарём с ней толком не поездить, а сестра вообще не любит уезжать из дома. Ну а напарник, который идеально бы подошёл - это что-то из разряда несуществующих тепличных условий. Так что всё идёт к тому, что я уеду следующим летом в Китай одна-одинёшенька, и буду крайне счастлива.

У моей сестры есть молодой человек, тоже из посёлка. Наверное, они знакомы ещё с детства, а потом их дружба переросла в любовь и они начали встречаться. Они оба хотели и боялись первого поцелуя, первой прогулки за руки и всей этой романтической ерунды. И, кстати, у них могли бы родиться очень хорошенькие немножко раскосые детишки.
И то, что они живут тут, как мне кажется, избавляет их от многих проблем пар, которые живут в больших городах. И у них всё проще и искреннее.
А мой брат перестал любить какую-то девочку, и тётя сказала что он "говнюк". Хотя, что же в этом такого - перестать любить, это происходит каждый день. Но тут это что-то из ряда вон выходящее, тут таких не любят. Удивительное место. Так не похоже на тот мир, к которому я привыкла. Лучше и хуже. Совершенно иной. Я начинаю любить его и бояться.

Сегодня я сделала большую глупость.

Всё начиналось замечательно: мы с сестрой сбежали из-за стола и болтались на школьном стадионе под пасмурным небом, и было просто замечательно и спокойно. Потом был упущен момент, и, вернувшись в дом тёти, мы не застали никого кроме неё и нашего троюродного брата, с которым мы пошли гулять в степи.

Слово за слово всё превратилось в обсуждение гомосексуальности в современном мире. Естественно, в посёлках не любят всего этого в особо яростной форме. Но я не сдержалась, последовав совету бабули из Персеполиса, и на вопрос, как я к этому отношусь, ответила "непосредственно". Это могло бы значить много чего, но зря я это начала, наверное. Впрочем, мне нечего скрывать.

Осознаю важность проблемы, ведь кроме гомофобии присутствуют и знаменитые проблемы вроде овеществления, обесценивания роли женщин и прочее и прочее. Как искоренить эту темноту из разумов людей? Почему они приравнивают гомосексуальность, педофилию, сексуальное насилие и ещё бог знает что.

Откуда это? Где рождается терпимость? Где она исчезает? Почему люди считают нормальным одно и ненормальным другое, просто потому, что не хотят встать на чужую сторону? Откуда можно научиться тому что "пидор - это худшее, что может случиться с моим сыном, и я выгоню его из дома, если узнаю об этом"? Откуда это в головах моих 20-25 летних троюродных братьев? Ну в самом деле, не матери же им это втолковывали.

И как прекратить существование этого кошмара?

Нас забрал мой новый брат на своей супертонированной белой восьмёрке, и мы ехали с ветерком через огромную Волгу и через бескрайние степи, на которых растёт хлеб и подсолнухи.
А потом были бесконечные гости, мамины двоюродные сёстры, их дети, бабушкины братья, козы, дети, гуси и кошки охапками, по двадцать штук на двор, а то и больше.
Из моих ровесников -два брата (один из них - тот на восьмёрке) и сестра, с которой мы поехали сквозь ночь курить кальян со странными ребятами, и было весело. И я - смущающийся дурачок.

Вообще, конечно, цель моего приезда - грандиозное знакомство с родственниками, которые живут здесь в огромном количестве, и многие из которых очень классные. Поэтому идея с центром все-таки отпущена, зато теперь в моём арсенале кровных уз на одну тётю больше. Она сама приехала на пару дней из Москвы, в честь 75-летия брата моей бабушки. Видимо, за эти выходные я выучу все эти странные слова, придуманные для обозначения седьмой воды на киселе, вроде меня, ха.

Саратов производит впечатление приморского города: погода привносит последние штрихи в этот образ. Хотя первое, что я подумала о нём - что это город, висящий в небе. Самолёт снижался, и от поверхности воды Волги отражались облака, создавая иллюзию висящих в воздухе островов. В такие моменты рука не поднимается лезть за фотоаппаратом: красота остаётся в мгновении, когда картинка касается сетчатки.
Следующее, что я успела подумать - что очень не хватает статуи Иисуса, распростёршего руки на том месте, где стоят журавли. Пока автомобиль спускался и поднимался по холмам я даже успела представить, что я и правда в Рио. Но оба этих впечатления мимолётны и оторваны от реальности, на самом то деле.
Мне так понравилось просто спускать по "проспекту", разглядывая дома вокруг. Самая красивая - консерватория, конечно же. И можно идти бесконечно, и кажется, что ты и идёшь бесконечно.
Я измучена дорогой, и глаза слипаются, но я не ожидала, что мне тут понравится так. Классно было бы жить близко к воде, тут такое спокойствие. Жалко только, что я вряд ли попаду в местный центр - дороги оказались длиннее, чем я думала, а времени, естественно, меньше. Есть шанс сделать это завтра, конечно, но я даже сама не верю, что я смогу успеть.

За окном чудеснейшее лето, я жую мармеладных медвежат, сидя в аэроэкспрессе. Через пару дней я окажусь в посёлке, и я рассчитываю, что мой разум сможет там отдохнуть несмотря на присутствие ноющей сестры (я люблю её, но она как тот апельсин, который повторял "hey, apple" иногда) и незнакомых пока что родственников. Художественные и фотоканикулы. Хочу опробовать новый штатив в самых полевых условиях, что смогу найти.