Слякоть за окном будоражит воображение: мне такая погода гораздо приятнее, чем 30 градусов тепла и раскалённый асфальт. Но мои мысли всё равно заняты решением задачи перемещения из пункта "А" в Москву. Такое чувство, что сегодня я просто соткана из желания увидеть Ламу Оле, а он приедет 23 августа. Я просто обязана быть на его лекции. И нет ничего, что может помешать мне, на самом то деле. Хорошо бы к тому времени успеть закончить малое прибежище, которое я забросила тысячу лет назад, а сегодня утром начала снова. Раньше во время практики у меня немела макушка и правая сторона лица. А потом я бросила, потому что я не хотела разговоров обо мне соседей по общежитию и потому что запутанность дала о себе знать. Я не представляю, каким образом извернуться под пристальным наблюдением мамочки, но я что-нибудь придумаю.

Всё ещё немного страшно идти в центр в Петербурге, хоть Илья и прав в том, что никто и не обратит на меня внимания. Наверное, каждый центр - это дом со своей особенной атмосферой. Интересно, как в Саратове. Было бы весело, если бы мне удалось побывать там.

Мне кажется, что мама считает, что я попала в жуткую тоталитарную секту и уже готова отписывать квартиру. Но я не хочу ввязываться в дискуссии по этому поводу - я не смогу переубедить её словами, ведь это будет похоже на крики последнего пьяницы о том, что он убеждённый трезвенник. Ну и пусть. Она не заслужила беспокойства ещё и из-за этого: мне проще промолчать и отступить.

Я вспомнила ощущение безграничной любви к друзьям на пути, и оно кружит мне голову, а мои ноги сами несут меня по этой дороге, предоставляя возможность наслаждаться каждым прожитым мгновением. Разве не для этого живут люди? Разве не в этом смысл? Я не могу принять точку зрения моей семьи: почему-то они думают, что страдания - это нормально, это "судьба", а всё, что тебе остаётся - с грустным лицом глубоководной рыбы перемещаться по течению реки времени, принимая стоически все удары. По-моему, это отстой, вот что это. И я не согласна. Какой от тебя прок, если ты просто терпишь и жалеешь себя? Это же не клуб великомучеников. И чувства засасывают меня в водоворот, я теряю самообладание и творю глупости. Я так всегда делаю, и через некоторое время меня это веселит.
Подозрительно весело в последнее время.

12 часов дредоплетения я променяла приглашение на "небольшой ретрит". Обнаружила, что мне пора идти уже тогда, когда у меня не осталось шанса доехать вовремя.Рассудив, что я нахожусь там не для себя и, в общем то, занимаюсь работой, осталась с чистой совестью.
Но мне ужасно хочется возвращаться снова и снова в центр Карма Кагью. Там есть Илья, которого я знаю миллионы лет и которого так радостно видеть. И я боюсь идти в петербургский центр, потому что вдруг там будет не так. Не будет чувства "дома".
Измучилась от мысли, начать ли снова делать прибежище. По хорошему, надо приехать туда и поговорить с Ильёй. Хорошо бы, он был не занят сегодня.

Вчера пришла домой и сразу плюхнулась спать. Плела дреды Наташечке. Мы сидели у неё, на улице процветала пасмурность, а на кухне процветал приготавливаемый Колей турецкий лимонный пирог невероятной вкусноты.
Пока я ковырялась у неё на голове, раскидывала вокруг волосы и щупала кошку по имени Мишутка, успели посмотреть 3 полнометражки.
"Мэри и Макс" - великолепная пластилиновая история, после просмотра которой мне стабильно хочется отправлять открытки, но я слишком ленива (какой стыд!) чтобы откопать свой аккаунт на посткроссинге.
"Персеполис" - великолепная мультипликация и поучительная история. Словила себя на мысли, что ничего не знаю про Иран, Ирак и весь ближний восток. Конечно, я никогда не интересовалась политикой, но это не оправдывает меня совершенно.
"Hounddog". Больше вопросов. Или мой разум был слишком уставшим, чтобы быть в состоянии воспринимать это.
Потом Наташечка подарила мне великолепнейшего пухлого зайца. Обожаю пухлых. Что может быть приятнее?!
Они с Колей провожали меня через прохладные и тёмные ярославские дворы, и, ведя диалог обо всякой фигне, я думала, что они - единственные неделимые люди в моей жизни. В мире внутри моей головы они просто не могут существовать по-отдельности. У них особенный дом, наполненный теплом, сушёными цветами и всяким волшебством, вроде турецкой тыквы-абажура. Однажды Наташа назвала волшебство "барахлом" и мы вместе смеялись над этим. Всем же понятно, что это никакое не барахло.
Не успела прицепить ей канеколон, так что после Саратова снова приду в этот чудесный дом и буду пить чай, который наливают в армуды.

Дело было вчера вечером. Занесло меня к маме в город, и живу я тут уже несколько дней. Так как развлечений особенно тут нет, мы с ней смотрим фильмы с Познером про его путешествия. И путём голосования был выбран цикл про Германию.
Однажды я была в Дрездене, всего лишь один день, сделав акцент на галерее старых мастеров и немного на архитектуре. Этим, в общем-то, и ограничиваются мои знания об этой стране, что, разумеется, является причиной огромного стыда.
Познер ездит по городкам, его речи разбавляются шуточками Урганта (не всегда, к моему удивлению, не смешными), время от времени с ним случаются приступы ненависти к фашизму, которую, ввиду его жизненной истории, можно понять, но переносит весь этот негатив на современную Германию. Он проводит странные аналогии, проецируя Гитлеровский режим на всё: начиная от фольклора, заканчивая октоберфестом. Естественно, это авторский фильм, его видение, и его мнение, но почему вместо того, чтобы сделать горький исторический опыт примером для не-подражания, он просто сваливает ошибки прошлого на тех, кто к этому, по сути-то, не имеет никакого отношения?
Он говорит, что в то время Германии нужен был враг для сплочения народа, и что этим врагом стал образ еврея, и к чему это всё привело нет необходимости говорить. Но сейчас используются те же механизмы, точно те же, для создания сплочённости людей в России. Есть два врага у "православных славян" - "пидоры" и "хачи". Совпадение - 10 из 10. И почему он упускает это?
Отвратительная реальность, где стоит только сказать пару лишних слов, и ты можешь потерять работу, друзей, семью, даже жизнь. Отвратитительная ещё и потому, что ни один из тех кто стал "врагами" не выбрал бы по своей воле нахождение по эту сторону баррикад.
Возможно, рассуждение на тему современных проблем российского общества и не вписалось бы в канву повествования, речь то всё-таки идёт о Германии, но замалчивание этой темы вкупе с постоянными обвинениями в сторону немцев создали двойственное впечатление от увиденного.
P. S. И всё-таки, Познер мне очень нравится. Особенно его интервью с этим безумным православным священнослужителем, который веселит интернеты.

Нужно найти в себе силы разобраться с духовными (новое бранное слово) практиками. Точнее, понять их необходимость и место в моей жизни, их природу, работают ли они и так ли, как мне нужно.
Возможно, мне придётся покинуть старых богов во имя новых. Променяю ли я Чёрного Плаща на историю искусства или на что-то другое?
Самое сложное, как и всегда - отделить зёрна от плёвел. Прямо сейчас в моей жизни слишком много движения, так что то, что я смогу сделать - это продумать варианты развития событий. Возможно, мне стоит вернуться к старым практикам, чтобы понять работают ли они для меня. Самое сложное - что это устная традиция, так что я буду вынуждена обратиться к тем, кто знает. А так как только что я слишком хорошо спрятала суть за словами (может, стоит ещё спросить разрешения прийти на практики в Шанти???), то вероятно, я смогу реализовать этот странный (и непонятно, нужный ли вообще) замысел только в Петербурге.
Читающий это, прости. Мне кажется, даже я путаюсь в этих мыслях.

Приехала в другой город. К маме. Совсем скоро начнётся моё грандиозное российское путешествие (на самом деле, не такое оно и грандиозное, если рассудить).
Погружаюсь в романы Лу. Его "Наивно. Супер" я проглотила ещё в старших классах, а недавно в буквоеде по акции я заполучила ещё три книги: Мулей, Фвонк и У. Поняла, что ничего не знаю о Норвегии, нашла фильм в образовательных целях и даже присоединила маму к своему познавательному просмотру, но 4 часа сна в поезде дали о себе знать, что разрушило все надежды узнать хоть что-нибудь из истории этой страны. Впрочем, к вечеру у меня остался только один "У", и я всё же на несколько миллиметров сдвинулась с точки абсолютного незнания.
Не хочу сказать, что я в жутком восторге от Лу (даже стыдно признать, что бестселлер Гилберт у меня вызвал больше эмоций: я до сих пор не уверена, что чтение той книги не было явным признаком дурного тона), но последний раз я читала что-то не связанное с управлением качеством ещё при царе Горохе (не беря во внимание мою прокрастинационную "Интимный дневник Оливера Тейта", идея которого, я подозреваю, нагло частично позаимствована у Таунсенд), то мой восторг практически не имеет предела.
Мама расширяет мои границы восприятия тела: оказывается, жир - это орган, и механизмы его работы похожи на механизмы работы злокачественных опухолей. Это достаточно мотивирующая информация, чтобы завтра устроить себе пробежку впервые за долгое время. Воспринимая этот аспект моего существования именно в таком свете, найти в себе силы для борьбы намного, намного проще. Это не какая-то прошлогодняя глупая футболка, которая выглядит теперь "не очень", это по-настоящему вызывает желание поменять свой образ жизни, по крайней мере.
Да и вообще, наконец я смогу заняться здоровьем, вылечить все зубы, все пятна от ободранных коленей и локтей и прочие вещи, до которых в Петербурге никак не доходили руки. Ещё вчера я жалела, что купила билет на такое раннее число, ведь билет в Саратов только на 14, но теперь мне снова кажется, что времени будет недостаточно. Хотя, когда его вообще было достаточно в последний раз? Разве что на прогулке в детском саду, когда родители никак не приходят за тобой.
Жизнь начинается после диплома.

Кстати говоря, недавно ездила в общежитие за остатками вещей: улитки всё же умерли.
Даже улитки.
Я безответственный человек.

Я простила себе "дипломный срыв", но теперь пощады не будет.
Думаю, групповая психотерапия намного скучнее изучения иностранных языков. Это должно стать достаточной мотивацией. Всего лишь месяц. Только месяц, чтобы удостовериться, что я могу справиться с проблемой сама.

За остаток июля нужно сделать сносное портфолио, побыть волонтёром в реанимации и определиться с дальнейшими путями.
Раньше в моей жизни было много планов, и я корила себя за то, что планы не становятся делами. Теперь нет и их.
Нужно воскреснуть из пепла, вот только как это сделать, если ты скорее чайка, чем феникс?

Это был просто великолепный день: мы играли в корейские игры на берегу Невы, время от времени залезая по колено в ледяную воду. И люди вокруг были такими же счастливыми, лёжа на пледиках и наслаждаясь обычно скудными в этих краях солнечными лучами.
Вроде ничего особенного не делаешь в такие дни, но чувствуешь себя так хорошо.

Взлетай выше, мой любимый птенчик. Ты можешь намного больше, чем ты думаешь,

Куплю пачку сигарет и бутылку горячительного. Может, хоть в пьяном бреду я пойму, что мне нужно.

Две вещи.
Первая - я мечтаю завтра посидеть дома, но завтра день подачи документов.
Вторая - тест сказал: "Постарайтесь продумать дальнейший план действий, конкретизировать дальнейшие планы и намерения, получить или расширить опыт работы". Сейчас мне кажется, что это крайне важная информация, так что пусть хранится здесь.

Бывает, что у человека один шанс , один патрон, одна спичка. Отсутствие права на ошибку. Оставаясь один на один с препятствием, можно его преодолеть или оступиться. В зависимости от того, на что ты способен,жизнь повернется так или иначе. Пан или пропал.Никогда не ожидаешь этого момента. Будь готов всегда.

Я писала это в сентябре прошлого года. Ошибки не произошло. Мир обманут не зря.

Вчера была защита. Мой руководитель в отзыве написал, стоя обладаю неглубокими знаниями и не умею использовать литературные источники и удовлетворительно знаю специальность. А комиссия поставила мне пять.
На самом деле, на оценки мне плевать, моя зачётка состояла на 80 процентов из троек, но чувство недооцененности преподом сменилось ехидным ликованием.
Не могу поверить, что сбросила этот груз с плеч.
А после я нарушила все обещания в отношении ЗОЖ. И это было потраченное право на ошибку. Так что время обнулить счётчики и начать новую прекрасную жизнь.

Вчера была защита. Мой руководитель в отзыве написал, стоя обладаю неглубокими знаниями и не умею использовать литературные источники и удовлетворительно знаю специальность. А комиссия поставила мне пять.
На самом деле, на оценки мне плевать, моя зачётка состояла на 80 процентов из троек, но чувство недооцененности преподом сменилось ехидным ликованием.
Не могу поверить, что сбросила этот груз с плеч.
А после я нарушила все обещания в отношении ЗОЖ. И это было потраченное право на ошибку. Так что время обнулить счётчики и начать новую прекрасную жизнь.