Пылающие брови.

Это было бы эффектно. Заходишь в деканат, тебе кричат: "У ТЕБЯ ГОРИТ ЛИЦО, БЕРЕГИСЬ!"
А ты поправляешь прядь волос на виске и говоришь: "Что вы? Это всего лишь мои ПЫЛАЮЩИЕ БРОВИ". И многозначительно молчишь.

Немая сцена. Твои брови ярки, как никогда. Это их апогей. Апогей их и твоего существования.

Я - самурай, и начинается бой за мою честь. Я выживу, но я хочу жить с победой в сердце.

Я была уверена на 100 процентов, что сегодня. Что сегодня я вылечу из вуза как свободная птица, буду радостно чаичьим голосом петь счастливые песни, а потом куплю красного вина и пиццу и буду смотреть прелестную мелодраму про каких-нибудь подростков-убийц.
Но меня не отчислили. Я расстроена даже немного из-за этого.
Теперь мне придётся клепать убогую презентацию, убогую речь и ехать в 6 часов на Владимирскую, чтобы распечатать эту непотребщину. А то и защищать этот кусок непойми-чего.
Ещё нужно успеть купить папку до 10, а как это сделать - загадка.

Мне бы только найти сил пережить ещё один день.

Завтра - день, когда всё решится. Мне так любопытно, отправят меня на диплом или нет… Ирония в том, что я не в восторге от университета и равнодушна к специальности. Отчасти я испытываю разочарование в себе - столько убитого, именно убитого времени. Впрочем, та цель, которая была поставлена мной при поступлении, осуществлена: я уехала на постоянное место жительства туда, куда хотела.
Если они мне его не дадут, я даже не расстроюсь. А если дадут - награжу себя полароидом. Лучше бы новым объективом, но я просто сгораю от желания его заполучить. Он очень бестолковый, но такой атмосферный. Сразу вспоминаю, как в детстве специально строила невообразимые дома из конструктора, чтобы папа открыл шкаф, достал заветный фотоаппарат и щёлкнул. А потом держать в руках снимок и ждать, когда же наконец проступит картинка…
Вселенная не должна допускать появление студентов вроде меня.

В части образования то, о чём я жалею - то, как я струсила и не поехала учиться на "прикладной информатике в дизайне". А всё потому, что на тот момент моя группа была для меня важнее. А потом всё разрушилось, но это из-за истечения срока годности.
Это был хороший жизненный урок - всегда думать только о себе.

И вот, я снова перед этим выбором. Мой психологический возраст - абитуриент.

Так страшно, что я склоняюсь к меду. Мне нужен хороший совет, такой, какой я могу получить, пожалуй, только от мамы. Но она - медик, поэтому склоняет меня на эту сторону. С другой стороны, сколько раз я повторяла: "Всегда, всегда слушайся маму". Столько же, сколько мне не хватало ума получить жизненный опыт вербально, а не набивая шишки. Впрочем, может только так и надо.

Я начала ощущать, как время льётся сквозь пальцы, и остаётся не так то и много, на самом то деле.

А ещё сегодня, несмотря на позывы, я сдержала себя и не взялась за сигарету. Я ужасно рада, что смогла воздержаться. Не курю уже 10 дней и появился странный кашель. В интернетах пишут, что это лёгкие очищаются.
А ведь, хоть и с небольшими перерывами и нерегулярно, я курю уже 7 (!) лет. Страшно представить, что творится внутри. Надо бы подумать, как поспособствовать процессу возрождения.

Иногда ненависть переполняет меня, как бы я ни пыталась себя контролировать. Сегодня меня снова отшил научрук.
Как бы я хотела сказать ему эти слова, но в силу его тугоухости и тугоумости я буду вынуждена повторять их сто раз, что превратит мою речь в абсурд.
Ему 117 лет, и если бы его родственники были живы, они бы не отпустили его на работу во имя взаимопонимания в обществе. Скорость его речи - пол слова в минуту, а глаза открывались последний раз четверть века назад. Он абсолютно глух, а его пальцы настолько стары, что для перелистывания листов он использует ластик. Но его вина не в этом, а в том, что он абсолютно непригоден в роли руководителя. Он забывает, что мы должны быть по одну сторону баррикад. Он обвиняет мой диплом в дурном вкусе, говорит, что я не умею излагать свои мысли.
Вот ведь старый хуй!
Я вынуждена писать как его ненавижу между строчками записей о необходимых исправлениях.
Но больше всего боли приносит его нежелание читать электронную версию работы. Я потратила 450 рублей на распечаптку 90 страниц! Это же цена дорогой книги! И ради чего? Чтобы проскрипеть мне, что текст не соответствует содержанию, которое даже не я писала!
Как хорошо, что я не ходила на его консультации

Интересно, кого в сети больше: девочек, которые пишут о себе в мужском или мальчиков, которые пишут о себе в женском?

Ну, не считая тех, у кого настоящий внутренний диссонанс.

Я не плакала на похоронах отца по двум причинам.

Первая - я считаю плач на похоронах признаком эгоизма ("На кого ты меня оставил"), а поскольку это мероприятие публичное, я не хотела привлекать внимание и выуживать бонусы сочувствия из толпы. Этим я занимаюсь когда у меня хорошее настроение.

Вторая - я смотрела ту сцену, когда Муфаса падает со скалы раз сто, и, вероятно, ещё с детства частично отождествляю себя с Симбой, так что всё своё я отплакала задолго до этого.

Ну, а маленький секрет заключается в том, что когда мне было 15, у меня был пубертатный период и ужасные отношения с родителями, я хотела, чтобы он умер. А так как желания имеют свойства сбываться, а я молила всех существующих богов об этом - частично я чувствовала, что в этом моя вина.

Хотя на самом деле он умер в автокатастрофе, когда отвозил больного на скорой из областной больницы, где он работал, в Москву. Его убило лобовое столкновение с маном, а не мои желания, в которых я раскаялась ещё при его жизни.

В тот вечер я пила водку с одним товарищем в общежитии, сидя в зелёной рубашке и шляпе.

А утром меня разбудил стук в дверь заведующей, которой позвонила мама. С тех пор я ненавижу, когда меня будят стуком в дверь.

Я хочу жить, а не разрабатывать проект обеспечения качества фанеры.

Последний кусок сна перед пробуждением:
листаю гугл, натыкаюсь на объявление
"Разыскивается девушка с твитерром-хуиттером и скейтом из Кьюмо..."
Дальше не успела дочитать.

Привет, я чокнутая, я и дела обстоят так: или я дописываю половину диплома за один день, или вылетаю из вузика.
Хаха, удачи мне.

Почему все американцы так стебутся над journey?
Они же don't stop believin'!

Моя бывшая соседка по комнате написала мне сегодня, что умер один из 3 хороших преподавателей в моём вузе.
У меня он вёл семинары по органической химии и был известен своим красным носом, мятым зелёным халатом и чудным похмельным амбре, ибо пил безбожно и прямо на кафедре.
На кафедре его тело сегодня и нашли. С2Н5ОН победил в этой неравной борьбе.
Ему было немного за 40.

И, конечно же, минутка моей истинной натуры. Я же не милая леди, полная морали.

Почему хорошие преподы, вдохновляющие студентов умирают, а ушлёпки вроде моего 99-летнего научрука нет?
Почему не он?
Было бы так кстати.

Солнца не видно: Хануман дотянулся до спелого манго.
Эти истории такие красивые, что дух захватывает.

Я была уверена, что не просплю, но проспала.
В итоге была разбужена чуть ли не звонком в дверь. И это большой стресс, быть разбуженнным сборщиком мебели.

Я видела одно порно, которое начиналось так же.