Отношения, построенные на доверии. Собака. Квартира с гостиной. Престижная работа. Машина для каждого члена семьи. Ребёнок. Роды, когда муж держит жену за руку. Ещё ребёнок. Выходные на природе. Навещать бабушек. Хвалить за хорошие оценки в школе. Приглашать супругу на свидание. Поддерживать уют в доме. Борьба с негативными сторонами при помощи психотерапевта, в худшем случае - групповой терапии. Красное вино по праздникам. Подарки под ёлкой на Рождество.

А что, если это подходит не всем? Это та "реальность", которую показывают в любимых сериалах, на билбордах вдоль дороги, и люди, в конце концов, решают, что всё так и должно быть.

Те, кто "не подходит" погибает от неизлечимых болезней, в авиа- и автокатастрофах, от того, что его просто-напросто закидали камнями. Общество просто не оставляет себе выбора, забывая что красота живёт в различиях.

Меня это ужасно угнетает. Навязываемые ценности настолько действуют на мозг (лично мне), что после просмотра 9 сезонов отличного сериала я почти готова была вступить с кем-нибудь в отношения и почти захотела ребёнка, ну это же ненормально, честное слово. И это только после 9 сезонов. А что происходит с теми, кто постоянно находится под действием "традиционных ценностей"? Ведь если это на самом деле не важно для тебя, то, ввязавшись в это, просто останешься у разбитого корыта, наполненного твоими старыми мечтами.

Почему общество так несовершенно? Это происходит только в этой стране или по всему миру?

Я противник агрессии, но ещё немного и я присоединюсь ко всем возможным и невозможным организациям, проводящим митинги против ущемления прав разнообразных меньшинств.

Как я вообще сюда попала?

Это - морской огурец. Как это существо может противостоять суровому миру? Какие в этом-то тщедушном тельце силы?
Вот и во мне то же самое.

Вот если бы я узнала, что я больна смертельно, то я бы с таким счастьем удалила свои дипломные файлы с компьютера.
Но, смею предположить, у меня ОРВИ, так что дописывать его всё же придётся. А как лень.

Современный феминизм, к большому сожалению, включает в себя и скопище безумных мужененавистниц.

Естественно, я ничего не имею против борьбы за равенство и очень даже много имею против "ты же женщина" и запретов на вождение составов метро, но всё же, как только зерно рациональности попадает в неблагодатную почву, вырастают такие уроды, что и страшно смотреть.

Со своими отношениями с противоположным полом пускай они сами разбираются, я к этому отношения не имею, а вот любовь к коверканию великого и могучего оскорбляет мои чувства носителя русского языка.

Эти безум_цы невероятно коверкают слова, не имеющие аналога в женском роде: психолог_иня, дортор_ка и прочее такое безобразное. Вместо того, чтобы уменьшать пропасть между принятыми в обществе различиями, используя, скажем, один род для всех, когда дело касается профессиональной деятельности, они эту пропасть и создают. Какая ирония.

Впрочем, это сообщество не отличается от любого другого, где есть градация на адекватных и неадекватных членов. И, кажется мне, вся эта бесполезная шумиха - результат ощущения своей незначимости и невозможности вылезти из того, простите, дерьма, в которое люди сами же и вляпываются (всякие там обесценивания, обьюзивные отношения и прочее из этого разряда.

Да, я знаю и очень сожалею, что при одной свободной вакансии с большей вероятностью возьмут на работу мужчину, и заработная плата, скорее всего, будет отличаться. И вот с этим нужно бороться. А "Валентина Терешкова - первая женщина космонавт_ка" никому не сдалась, раз уж на то пошло.

Сожалею, если моё мнение не совпадает с вашим, но оно останется со мной.

Мне тоже часто снятся сны про то, что я смотрю.
Моя болезнь оправдывает моё бездействие, но сериал закончился. Я свободна и грустна.
Ненавижу чёртов насморк.

UPD: Заводя девушку, ты лишаешься свободного времени, которое ты тратишь на себя. Подумай, так ли тебе это нужно.

Вот чего я никогда не понимаю - как можно променять друга на женщину, сколь хорошей она бы не была.

Есть у меня один бывший друг и, натыкаясь на его аккаунты, я не могу пожелать ему ничего хорошего. Я хочу, искренне хочу, чтобы он прошёл через все круги ада. Иногда мне бывает даже стыдно за такие мысли. Мне всегда бывает стыдно за такие мысли, но я продолжаю желать ему всего наихудшего.

Я хотела представить, что он умер. Но иногда можно отдать всё на свете, только чтобы встретиться с тем, кого уже нет. И вспоминать принято только хорошее. Только мёртвого человека можно простить за то, что он оставил тебя, а живого - нет.

Эти чувства по отношению к нему меня убьют когда-нибудь. А самое паршивое, что есть большая вероятность случайных встреч. Я подожгу его, если увижу, наверное.
Почему он просто не может уехать навсегда отсюда. С этой планеты.

И мне даже не будет жалко, если с ним что-то случится. Нет. Конечно будет. И мне его не хватает, но как ни крути, прошлое остаётся в прошлом. Ну почему он такая задница?! Почему он был именно тем другом, с которым приятно заниматься ничегонеделанием, с которым можно быть прекрасно честным, затевать невероятные штуки, а потом он просто ушёл? Мог хотя бы поссориться со мной ради приличия, чтобы не было так отвратительно его отсутствие.

Просто встречу и подожгу его.

Ох уж этот тяжёлый выбор между "сделать омлет и умереть от обжорства" и "съесть ещё пару сушёных яблочек".
У меня горло болит, мне плохо.

Я бы хотела, чтобы меня взяли за шиворот, как котёнка, пинцетом и опустили в гигантский стакан с кристально чистой водой, чтобы смыть с меня всё моё плохое.

А потом я вернулась бы в прошлое и попыталась себя спасти.
Все или слишком заняты собой, или придумывают какую-то нелепую "взрослую" шелуху, вроде отношений, престижных работ и прочего.
Не могу их понять, а они не могут понять меня. Хотя, судя по всему, это со мной что-то не так, раз я до сих пор не поняла, что должна взять ответственность за свою жизнь в свои руки. А мне и так прекрасно - смотреть #scrubs и смеяться во весь голос в пустом доме.

Может быть стоит продать свою квартиру и уехать в избушку, пасти гусей и выращивать шалфей. Соседи будут охать и ахать: "ни одной гряды картошки, ни одной, приехала цаца из города".
На самом деле, при таком раскладе я бы сошла с ума, потому что мой любимый пейзаж - тянущиеся к горизонту ЛЭП.

Я разрушаю свою жизнь собственными руками.

Хоть сегодня и был хороший день, я не смогла сделать ничего из того, что должна.

Я пила вино в парке со странными людьми. Но я давно хотела пить вино на улице. И я снова курила.

Я умудрилась потерять телефон, смириться с этим, а потом получить его обратно от очень доброго человека. Надеюсь, если в мире сохраняется энергия зла и добра, то он избежит крупной неприятности. Его поступок правда был очень благородным.

А между этими двумя событиями я затащила пару друзей на "холи", чтобы перемазаться краской. И не получила и капли морального удовлетворения. Мне вообще не хотелось там находиться. Я не могу веселиться даже вместе с моими друзьями. Я чувствую себя обременённой их присутствием.

А потом я вернулась домой в таком состоянии, что у меня подкашивались ноги от усталости, и когда я просто стояла, колени тряслись. И я изжарила весь лук, который нашла дома. И немного других овощей. И съела две огромных сковородки этого месива.

Но самое ужасное - целый день я наблюдала безумные разборки Никиты со своей девушкой. Она рыдала в метро, он размахивал руками, всё это совершенно бесмыссленно. Я подумала, что очень не хотела бы вляпаться в это болото. Но. Между предпоследней и моей станцией метро я подскочила, потому что думала, что я уже доехала до места назначения. И почувствовала что я одинока. Я ни за что на свете не пущу никого за порог своего дома и за порог своего "я", но я бы очень хотела. Люди не такие идеальные, как герои сериалов. Я не хочу разрушать свою жизнь из-за какого-то, по большому счёту, чужого человека. Я и так прекрасно с этим справляюсь. И ничего не изменится в этой политике, но я целое бесконечное мгновение чувствовала одиночество. Просто ужасно.

Ещё кое-что ужасное произошло пару дней назад. Мне написал мой бывший друг, и я официально оповестила его о том, что он бывший. Не думаю, что он может быть моим другом снова, но мне наверное немного жаль, что я расстроила его своими резкими словами. Чувство вины. Но ведь когда разрываешь отношения, только так и можно. Иначе ничего не получится. Это как выгнать собаку из дома, выкинуть её на обочину. Если внутри есть хоть капля сомнений - ничего не выйдет. Собака обернётся и посмотрит прямо в душу, хотя в этом союзе она только страдает.
Мой бывший друг никогда не поймёт, что он очень сильно обидел меня, поскольку он уверен в правоте своих действий. Многие люди поддержали бы его. Но я не один из них.

Я думаю, я должна дать себе обещание, что в течение месяца, 30 дней, я не буду употреблять алкоголь и никотин.
И если я не смогу этого сделать, мне придётся обратиться к специалистам.

Ещё было бы неплохо пообещать пересмотреть своё питание и физ. нагрузки, но тогда получится слишком много обещаний, и никакие я не выполню. Просто, как бы я не скрывала это, используя логические аргументы, в глубине души я просто ненавижу своё тело. Ненавижу свою кожу, покрывающуюся волдырями от шоколада и молока. ненавижу свои ноги, руки и живот. Я чувствую, что я заперта в чужом теле, но я не делаю ничего, чтобы вылезти из него. Или даже хотя бы полюбить. Когда я надеваю шорты на 7 сантиметров выше колена и выхожу на улицу, мне кажется, что все недоумевающе смотрят на меня, пытаясь понять, как я позволила себе оголить так много своего уродства.
Но я не знаю ни одного способа эффективной борьбы со стрессом кроме еды.
Да я даже мясо не ем, и всё равно цифры на чёртовых весах растут. (Хотя я не ем его совершенно по другим причинам, было бы приятно, если бы у этого был такой "побочный эффект")
Никто никогда этого не узнает, ведь "мне нравится моё тело", "тело это инструмент", "не хочу заработать гастрит на этих несбалансированных диетах".
Эта ложь кажется совершенно невинной по сравнению со всей остальной моей ложью.
Я ужасный человек. Мне стыдно перед мамой, что моя жизнь именно такая. Возможно, это одна из причин, по которой я прилагаю все возможные усилия, чтобы её разрушить.