Вместо того, чтобы писать диплом, поехала к другу, отмечавшему расставание с девушкой. Упала в парке, разбила колену. Разболтала все свои секреты. И ведь это происходит только когда я приезжаю к нему.
Однажды он рассказал то, что не следовало бы. Но я продолжаю обличать себя.
Ещё вчера был человек, которым я восхищаюсь. На вечеринках мы с ним собираемся в Москву на пару дней гулять, открывать дизайн-студии, устраивать феерические перформансы, знакомиться с богемой и всё в этом духе. Я такой трусливый лев, а он дарит мне храбрость.
У Никиты дома нет чайника, он заваривает чай в кофеварке. Как же с этим совладать, пока он покоится в постельке?
Надо завязывать с алкоголем. Если бы мама узнала, как я себя веду - я со стыда бы сгорела.
Как же хочется колы и как же лень идти в магазин.

Вот что произошло со мной давно.
Я заканчивала школу (или училась на 1 курсе университета, который я бросила), а мой старый знакомый, с которым мы когда-то играли регги, позвал меня присоединиться к еженедельной медитации, на которые он ходил. Я с радостью приняла приглашение и ещё полгода практиковала школу Карма Кагью, что крайне позитивно, в общем-то, сказалось на мне и на моём качестве жизни. Потом я переехала в другой город, и никак не могла найти время, чтобы присоединиться к местным буддистам. Прощло несколько лет и я посчитала неприличным врываться, используя НАСТОЛЬКО старые рекомендательные письма (метафорические, разумеется). К тому же я стала намного, намного циничней и задалась вопросом рациональности религии, вопросом причисления буддизма к философии и прочими другими вопросами, которые больше доставляли страдания, чем проясняли мне суть.
Вот что произошло со мной недавно. Матушка прочла достаточно известный роман Элизабет Гилберт и подсунула его мне. Я же слышала упоминания о нём множество раз, но никогда не углублялась. И вот, героиня отправляется в Индию, живёт в ашраме и борется со своими демонами.
Я чувствую, что тоже хотела бы, но…
Но я же "слишком умна, чтобы идти на поводу у какой бы то ни было из религий", слишком много прочла о физике бытия, и множество других "но".
Я считаю, что это антинаучно. А всё что антинаучно не имеет права пускать корни в моей жизни.
Моя гордыня ограничивает мои желания. Я ищу верный ответ, но он внутри меня, а я слишком боюсь заглянуть туда, потому что может выясниться, что я сочетаю в себе аспекты, которые я осуждаю. А если я буду ненавидеть себя ещё чуть сильнее, возможно, очередной мой прыжок с крыши может произойти без страховки.
Пожалуй, мне бы стоило обратиться к психотерапевту или кому-то в этом роде, но у меня нет средств на хорошего. А плохой только усугубит ситуацию.

Что лучше? Лечь спать на пару часов? Не спать вообще? Бросить дела?
Когда я уже отлипну от экрана, прожигая свою жизнь в интернете?

Я клянусь, я обещаю себе, что это последняя, финальная, терминальная моя попытка писать тлог.
Всегда они заводятся как паразиты, когда жизнь становится распутьем.
Вроде бы всё хорошо: своя квартирка, почтидиплом, никакого обременения вроде жён, мужей, детей, животных (ну, кроме двух улиток, в жизнеспособности которых я не уверена, надо, кстати, их забрать). Правда, есть обременение в форме психологической зависимости от никотина, но я работаю над этим.
В следующем "учебном" году мне придётся идти учиться, чтобы не лишиться царской пенсии. И я всю голову сломала, будет это медколледж или искусства и культуры.
В художественном я училась семестр, совмещая с вузом и из-за своей непробудной лени бросила. Из-за неё же я вместо того, чтобы писать диплом, грызу семечки, лёжа в одном нижнем белье на полу и смотрю "Scrubs".
Поменяла телефон и удалила все страницы в соцсетях, чтобы избавиться от друзей, но теперь хочу сферического в вакууме друга, чтобы пить красное полусухое в полях. Ну, ещё практиковаться в иностранных языках, путешествовать и вообще приятно проводить время.

Боги, даруйте мне мозг, умоляю.

P.S. Если улитки живы и кто-то их хочет забрать (СПб) - you're welcome.