Вот что произошло со мной давно.
Я заканчивала школу (или училась на 1 курсе университета, который я бросила), а мой старый знакомый, с которым мы когда-то играли регги, позвал меня присоединиться к еженедельной медитации, на которые он ходил. Я с радостью приняла приглашение и ещё полгода практиковала школу Карма Кагью, что крайне позитивно, в общем-то, сказалось на мне и на моём качестве жизни. Потом я переехала в другой город, и никак не могла найти время, чтобы присоединиться к местным буддистам. Прощло несколько лет и я посчитала неприличным врываться, используя НАСТОЛЬКО старые рекомендательные письма (метафорические, разумеется). К тому же я стала намного, намного циничней и задалась вопросом рациональности религии, вопросом причисления буддизма к философии и прочими другими вопросами, которые больше доставляли страдания, чем проясняли мне суть.
Вот что произошло со мной недавно. Матушка прочла достаточно известный роман Элизабет Гилберт и подсунула его мне. Я же слышала упоминания о нём множество раз, но никогда не углублялась. И вот, героиня отправляется в Индию, живёт в ашраме и борется со своими демонами.
Я чувствую, что тоже хотела бы, но…
Но я же "слишком умна, чтобы идти на поводу у какой бы то ни было из религий", слишком много прочла о физике бытия, и множество других "но".
Я считаю, что это антинаучно. А всё что антинаучно не имеет права пускать корни в моей жизни.
Моя гордыня ограничивает мои желания. Я ищу верный ответ, но он внутри меня, а я слишком боюсь заглянуть туда, потому что может выясниться, что я сочетаю в себе аспекты, которые я осуждаю. А если я буду ненавидеть себя ещё чуть сильнее, возможно, очередной мой прыжок с крыши может произойти без страховки.
Пожалуй, мне бы стоило обратиться к психотерапевту или кому-то в этом роде, но у меня нет средств на хорошего. А плохой только усугубит ситуацию.